A LA VENTA UNA COLECCIÓN DE CROMOS SOBRE LOS POLÍTICOS MÁS VARIOPINTOS

La colección, que incluye con el álbum un cromo de Esperanza Aguirre, será una nueva forma de acercar los políticos a los ciudadanos, los cuales, parece ser, están muy descontentos con estos señores tan especiales, y que cobran tanto. La colección constará de 200 cromos, en el que podremos encontrar desde viejas glorias como Xavier Arzallus, o los más nuevos jovenzanos tales como Jaime Mayor Oreja. Todas aquellas personas que acrediten finalizar el álbum , podrán entrar en el sorteo de un escaño de Esquerra Republicana en el Congreso de los Diputados, que conllevará un sueldo padre de por vida, y mucha cara dura por delante. Nadie podrá decir que es usted un cualquiera, haga la colección.

SEGÚN MARIANO RAJOY, PARA SALIR DE LA CRISIS SE NECESITARÍAN ESPAÑOLES CON 10 DEDOS POR MANO

Mariano Rajoy, jefe del principal partido de la oposición, entiende y explica a los medios que uno de los grandes baches de la economía española, es su baja productividad. Así pues, ha asegurado, que de ganar las elecciones, hará todo lo posible para que nazcan españoles con 20 dedos (10 por mano), para, de este modo, aumentar el doble la productividad del país, y alcanzar a los países que tienen una mayor producción en Europa. También ha comentado que en el caso de los trabajadores ya existentes, podrán optar por una operación para implantar los dedos restantes para una producción óptima. La cúpula del PP, obedece y comparte esta idea, y en palabras de Maria Dolores de Cospedal: "es la opción definitiva para salir de esta maldita crisis, y ya conocemos varios médicos capacitados para tal fin". Está por sentado, de que cada hospital de capital, tendrá en su plantilla uno o dos médicos capacitados en implantar nuevos dedos, todo ello, a cargo de la Seguridad Social. Se ha demostrado que el proceso de recuperación después de la operación es más que sencillo, sólo tienen que hacer prácticas en pianos de cola.

ZAPATERO LE DEBE DINERO A UN ZOMBI

Un zombi común, mal oliente, asqueroso y putrefacto, ha declarado a medios plurales que Jose Luis Rodríguez Zapatero le pidió hace años 10 euros para el taxi y que todavía no ha recuperado. Por lo visto se trata de un zombi sin trabajo, sin derecho a paro, y que necesita ese dinero para comprar algo de cerebro de cabra barato para seguir mal viviendo. La Asociación Real de Zombis Mundiales (la A.R.Z.M), han optado por organizar varias movilizaciones zombilescas para exigir el pago de esta deuda. Se ha comentado , que durante esas manifestaciones totalmente legales, arrasarán con todo ser viviente, cabiendo la posibilidad de que se transformen también en zombis, o simplemente sirvan de merienda para los componentes de la manifestación. Ante tales acusaciones José Blanco ha alegado que "todos alguna vez hemos devido dinero a zombis, palabras con las que el colectivo de los no-muertos, se ha sentido profundamente ofendidos, y seguramente llevarán una denunca al Tribunal Supremo.

EL TIRANO FREEZER PREPARA UN GOLPE DE ESTADO EN MÉXICO

Por fuentes de espionaje internacional privados, se ha conocido las intenciones del tirano espacial Freezer, quien pretende así por las buenas, tomar el poder en México con un golpe de Estado. Sabiendo que el pueblo mexicano es un pueblo luchador hasta el final, el tirano a decidido llevarse a las Fuerzas Especiales de Ginew, para ir abriendo camino. Se sabe que Freezer no empleará ninguna de sus transformaciones en el combate final contra el presidente Calderón, o al menos, esa es su intención aunque podría cambiar de opinión si las circunstancias no fueran favorables. En declaraciones del mismo tirano, "México es un país precioso, y debe estar en mi colección". De momento ningún país del mundo ha dado ninguna declaración, y todos esperarán acontecimientos para decidir si actúan, lo cual, dada la crisis mundial, no es recomendable, ya que llevaría a una recesión global interminable.

NUEVO REALITY DE TIPOS CAMPECHANOS PARA BUSCAR NUEVO REY

Se ha hecho público y Notorio (de Andrés Notorio), que se está habilitando un pueblo de la España profunda, para dar vida a un nuevo "reality" en el que sólo participarán tipos campechanos. El que gane, tendrá derecho a ser Rey de España. En vista que el actual monarca, destacaba precisamente por eso, por ser campechanos, el colectivo mayor de campechanos de España, se quejó enérgicamente, diciendo que "nosotros, si somos campechanos también podemos ser rey". Por ahora poco se sabe del reality, aunque parece ser que será dirigido por Rompetechos, el hijo predilecto del genio Ibañez. Cada semana, se harán varias pruebas eliminatorias, y de este modo se irán desechando a los menos campechanos hasta llegar al gran campechano, el cual, sin más, sin premio, pero con muchos privilegios, se convertirá en rey de los españoles. ¡VIVA EL REY!

UN CONTROLADOR AÉREO DECIDE CONTROLAR A LAS PALOMAS DEL RETIRO

Tras la inoportuna, incluso criminal, ausencia de los controladores a sus puestos de trabajo, ocasionando el caos en España, un controlador ha hecho de tripas corazón, y ha optado por dar sus servicios a las palomas del Retiro. Este ser humano, el cual no ha querido relevar su nombre (sí, he dicho relevar), ha comprendido que su verdadero motivo de existir, es dar servicio a las palomas cagadoras del retiro, las cuales dejan excrementos tan abundantes como lo hacen los controladores que prefieren joder a medio país antes que hacer lo que tienen que hacer todo hijo de vecina: TRABAJAR. Al parecer, las palomas han denunciado la actuación de este controlador, ya que saben de que pie calza este tipo de gente, preocupados obviamente, de que la situación de los aeropuertos se vuelva a repetir en el Retiro, y eso sería horrible para el turismo madrileño. Ante esta situación, el Ministerio de Sucesiones Orgánicas, ha decidido obtar por lo más cuerdo: meter al controlador, a la fuerza, en un convento franciscano.

EL PRÓXiMO BARÇA-MADRID SERÁ ARBITRADO POR UNA GAVIOTA

Tras el resultado y juego del presente Barça-Madrid, la junta directiva de la FIFA ha decidido que el próximo clásico será arbitrado por una gaviota, la cual, se garantizará que pertenecerá al colegio oficial de arbitros alados. Tal decisión, se ha tomado por los altos vuelos que están alcanzando estos encuentros. Se sabe que la gaviota destinada a esta tarea, se abstendrá de cagarse y picotear en el público, así como abstenerse de cagarse en jugadores como Ronaldo, con tal de no parezca que toma partido por una de las dos partes. Ahora mismo, y tras el actual encuentro, se ha abierto el concurso para admitir al nuevo y peculiar arbitro. Todo aquel interesado debe enviar un SMS a SOY UNA GAVIOTA ARBITRO al 7575.