lunes, 26 de abril de 2010

UN DONUT ASESINA A UN VECINO DEL PUEBLO DE BABIA


El incidente ha ocurrido escasas siete horas en dicho pueblo. Al parecer, un donut de chocolate ha asesinado de forma brutal a un vecino que justo compraba en el supermercado donde vivía dicho pieza de pastelería. Informaciones recientes y tras declaraciones de los demás productos, el donut podría padecer algún tipo de depresión ya que era un paquete único sin compañero y había pasado dos días de su fecha de caducidad. La víctima era un viudo local de 30 años, con 2 hijos, 3 nietos, y una rata blanca, del cual no ha transcendido nada más por petición explícita de la rata la cual se trataba de hecho, de una rata mutante del tipo de las Tortugas Ninja. En la localidad se ha decretado cuatro días de luto oficial. El alcalde no ha querido dar declaraciones a la prensa, ni se espera que lo haga nunca ya que se trata de un señor muy tímido al que le gusta disfrazarse de mujer. En cuanto a la situación del donut asesino, se sabe que ha pasado a disposición judicial, después de tomar declaraciones ante la guardia civil. Éste mismo donut a denunciado malos tratos y presión por parte de los guardias, e incluso mordiscos con carácter sabroso.

sábado, 24 de abril de 2010

HE-MAN NO FICHARÁ POR EL REAL MADRID


El Master del Universo más famoso, conocido también como el hombre más poderoso del Universo, a declinado la oferta del Real Madrid para formar parte de la plantilla de la próxima temporada. El héroe alega demasiado estrés en la lucha contra Skeletor, y algunos problemas personales relacionados con su identidad secreta como príncipe Ádam. El mismo guerrero del bien, ha comentado que el Madrid no es su equipo favorito, cree que "tiene demasiada arrogancia", y que más bien, optaría por un equipo interesando como el Real Zaragoza, además de sentirse tremendamente enamorado por la ciudad maña. He-man ha atendido a los medios de comunicación en una rueda de prensa celebrada en Pensión Conchita, dando buenas muestras de su nivel educativo, sus modales, dando la sensación de que se trata de un "tio campechano", alguien muy cercano al pueblo. He-man está en deseo de probar unos buenos callos a la aragonesa, ya que le encanta con locura la comida española, y en concreta, la aragonesa. Aprovechará además para realizar una visita a las ruinas históricas del pueblo viejo de Belchite.

EL PRESIDENTE ZAPATERO RECIBIRÁ A VEGETA, PRÍNCIPE DE LOS SAIYANS



Como reconocimiento a su labor por luchar contra las fuerzas del mal (aunque en un inicio estuviera de parte de ella), el presidente del gobierno español, Jose Luis Rodríguez Zapatero ha invitado a Vegeta, príncipe de los saiyans. Zapatero ha evaluado positivamente los últimos pasos del príncipe, sobre todo en lo referente a la lucha contra Majin Boo (Dragon Ball GT, no existe),y por supuesto, está muy orgulloso que tan ilustre personaje se pasee por España. Se ha dado a entender, que el príncipe Vegeta realizará una visita relámpago al Palacio de la Zarzuela, donde desayunará con los reyes.
Zapatero se declara "muy seguidor de las aventuras de Vegeta", además de admitir que es un personaje inolvidable a pesar de su duro carácter. A su parecer "Es como Fernando Fernan Gómez, Camilo José Cela y Paco Umbral juntos, pero buena gente al fin y al cabo". Vegeta en particular, ofrecerá una rueda de prensa a los medios locales, evitando cualquier pregunta de los medios afines a la derecha ya que, según él "puede que parezca de derechas, pero no, para nada". También Vegeta se ha interesado por la historia de España, en concreto por la Guerra Civil, comentando que el golpe de estado realizado por la derecha, fue uno de los grandes errores del siglo XX. El príncipe Vegeta ha decidido venir sin su familia, y sin ningún representante de la Capsule Corporation. Como anécdota, el príncipe se ha declarado profundamente del Barça, y espera ver un partido del equipo blaugrana.

VARIOS DIRIGENTES DEL SINDICATO MANOS LIMPIAS HAN REALIZADO RELACIONES SEXUALES CON OSITOS DE PELUCHE


Un documento interno bajo la manga del quinto, ha demostrado tajantemente que varios dirigentes del sindicato ultra derechista, han venido realizando todo tipo de relaciones sexuales consentidas con osos de peluches de diversas marcas. Parece que los documentos son conversaciones grabadas, muy subidas de tono, entre los dirigentes y los osos, poniendo un especial acento, en el cariño que compartían unos y otros. En concreto, uno de los dirigentes ha admitido a micro cerrado con candado, que "me gustó". Todo esto no deja de ser una prueba más, de las extrañas ideas que tienen en la cabeza un sindicato de este tipo, eso sí, no queremos condenar las relaciones sexuales con ositos de peluches en ningún caso, pero si denunciar que el silencio del sindicato al respecto de este tema, nos hace pensar que muy buenas intenciones, no tienen.
Se ha iniciado una investigación por parte de la policía portuaria de Madrid, para esclarecer, si en esas relaciones hubo consumo de estupefacientes por parte de todos los implicados, y que se llevará a la máxima consecuencia en el caso de demostrarse que fue así.
Otros integrantes de Manos Limpias se han posicionado al respecto, declarando que "ni la izquierda, ni ningún juez, impedirán que mantegamos relaciones sexuales con osos de peluche". Precisamente estos integrantes entrevistados, comentaron que realizarán una quedada mediante Facebook para llevar a cabo una orgía con osos de peluches de última generación, donde solo podrán participar, aquellos miembros de Manos Limpias que presenten su carnet debidamente al día.

viernes, 23 de abril de 2010

FALANGE ESPAÑOLA FORMA PARTE DE UNA CONSPIRACIÓN EXTRATERRESTRE PARA DOMINAR LA TIERRA


Siguiente fuentes de desertores de la misma organización, se ha podido saber que Falange Española no es fruto de la locura de un tío con ínfulas de hacer cosas raras, en realidad se trata de una conspiración extraterrestre para dominar la Tierra. Así pues, los máximos dirigentes de la misma serían ni más ni menos que seres extraterrestres, arraigados hasta las máximas consecuencias y con fines poco amistosos. También se sabe que la mayoría de los títeres de las manifestaciones de dicha organización, son gente que ha sido abducida por la raza extraterrestre en cuestión, con un determinado y concreto lavado de cerebro, aunque dados los resultados, algo nos dice que el lavado no fue de muy buena calidad, de ahí que los manifestantes parezcan más bien monitos baratos de feria. Varios científicos de la Nasa provenientes de Area 51, han intentado establecer contacto con estas entidades extraterrestres, obteniendo como respuesta un seguido de cortes de manga. Se ha podido llegar a entender, que se trata de una raza extraterrestre poco evolucionada, muy cercana a los insectos cojoneros. Los últimos datos de la investigación científica, empuja a pensar, que en una última instancia, a estos seres extraterrestres les sale como espumilla por la boca. Es bien conocido, que la única finalidad de estos seres, es la completa dominación y control de la Tierra.

LOS CHURROS MADRILEÑOS ORGANIZAN REFERENDUM PARA LOGRAR SU INDEPENDENCIA


Un grupo muy numeroso de churros madrileños, ricos en grasas y azúcares e igualmente deliciosos, han exigido al gobierno español su independencia del resto de churrería de la totalidad del estado. Para tal fin, los churros más blanditos han organizado una consulta popular para conocer la opinión del pueblo, sobre la pregunta "¿Quiere la independencia para los churros madrileños?" Se espera una altísima participación, no sólo por parte de la ciudadanía corriente, también todo tipo de repostería tanto dulce como salada. Por su parte, Donuts Bombón de Panrico, han salido a la palestra pidiendo la unidad de todo el sector, obviamente no se han quedado quietos y ya han presentado un recurso en el Tribunal Constitucional precisamente por creer que se trata de una consulta completamente inconstitucional.

miércoles, 21 de abril de 2010

UNA VACA GALLEGA HABLA SOBRE LAS DECLARACIONES DE ROSA DIEZ

Desde nuestra redacción queremos mostrar todo nuestro cariño por los gallegos y por esa gran Galicia. Tras escuchar hace un tiempo las estúpidas palabras de Rosa Diez sobre el ser gallego, hemos querido pedir la opinión a uno de los animales más asociados a Galicia: una vaca. Ella misma, ha querido hacernos llegar su desacuerdo y abucheo agudo con dicha política. En palabras de la vaca, "Rosa Díez es muuuuuuy desconsiderada, y está con muuuuucho odio, eso no puede ser". Obviamente nosotros compartimos las sabias palabras de la vaca, recordando que toda persona merece un mínimo respeto sea de donde sea, sobre todo viniendo de un político (o politiquilla) que ostenta ser presidenta de España. En nuestro blog, repudiamos cualquier clase de insulto de éste tipo, y las palabras de Rosa Diez, fueron un insulto a unos currantes como son esos galleguiños y galleguiñas. ¡Viva Galicia!