A LA VENTA UNA COLECCIÓN DE CROMOS SOBRE LOS POLÍTICOS MÁS VARIOPINTOS

La colección, que incluye con el álbum un cromo de Esperanza Aguirre, será una nueva forma de acercar los políticos a los ciudadanos, los cuales, parece ser, están muy descontentos con estos señores tan especiales, y que cobran tanto. La colección constará de 200 cromos, en el que podremos encontrar desde viejas glorias como Xavier Arzallus, o los más nuevos jovenzanos tales como Jaime Mayor Oreja. Todas aquellas personas que acrediten finalizar el álbum , podrán entrar en el sorteo de un escaño de Esquerra Republicana en el Congreso de los Diputados, que conllevará un sueldo padre de por vida, y mucha cara dura por delante. Nadie podrá decir que es usted un cualquiera, haga la colección.

SEGÚN MARIANO RAJOY, PARA SALIR DE LA CRISIS SE NECESITARÍAN ESPAÑOLES CON 10 DEDOS POR MANO

Mariano Rajoy, jefe del principal partido de la oposición, entiende y explica a los medios que uno de los grandes baches de la economía española, es su baja productividad. Así pues, ha asegurado, que de ganar las elecciones, hará todo lo posible para que nazcan españoles con 20 dedos (10 por mano), para, de este modo, aumentar el doble la productividad del país, y alcanzar a los países que tienen una mayor producción en Europa. También ha comentado que en el caso de los trabajadores ya existentes, podrán optar por una operación para implantar los dedos restantes para una producción óptima. La cúpula del PP, obedece y comparte esta idea, y en palabras de Maria Dolores de Cospedal: "es la opción definitiva para salir de esta maldita crisis, y ya conocemos varios médicos capacitados para tal fin". Está por sentado, de que cada hospital de capital, tendrá en su plantilla uno o dos médicos capacitados en implantar nuevos dedos, todo ello, a cargo de la Seguridad Social. Se ha demostrado que el proceso de recuperación después de la operación es más que sencillo, sólo tienen que hacer prácticas en pianos de cola.

ZAPATERO LE DEBE DINERO A UN ZOMBI

Un zombi común, mal oliente, asqueroso y putrefacto, ha declarado a medios plurales que Jose Luis Rodríguez Zapatero le pidió hace años 10 euros para el taxi y que todavía no ha recuperado. Por lo visto se trata de un zombi sin trabajo, sin derecho a paro, y que necesita ese dinero para comprar algo de cerebro de cabra barato para seguir mal viviendo. La Asociación Real de Zombis Mundiales (la A.R.Z.M), han optado por organizar varias movilizaciones zombilescas para exigir el pago de esta deuda. Se ha comentado , que durante esas manifestaciones totalmente legales, arrasarán con todo ser viviente, cabiendo la posibilidad de que se transformen también en zombis, o simplemente sirvan de merienda para los componentes de la manifestación. Ante tales acusaciones José Blanco ha alegado que "todos alguna vez hemos devido dinero a zombis, palabras con las que el colectivo de los no-muertos, se ha sentido profundamente ofendidos, y seguramente llevarán una denunca al Tribunal Supremo.

EL TIRANO FREEZER PREPARA UN GOLPE DE ESTADO EN MÉXICO

Por fuentes de espionaje internacional privados, se ha conocido las intenciones del tirano espacial Freezer, quien pretende así por las buenas, tomar el poder en México con un golpe de Estado. Sabiendo que el pueblo mexicano es un pueblo luchador hasta el final, el tirano a decidido llevarse a las Fuerzas Especiales de Ginew, para ir abriendo camino. Se sabe que Freezer no empleará ninguna de sus transformaciones en el combate final contra el presidente Calderón, o al menos, esa es su intención aunque podría cambiar de opinión si las circunstancias no fueran favorables. En declaraciones del mismo tirano, "México es un país precioso, y debe estar en mi colección". De momento ningún país del mundo ha dado ninguna declaración, y todos esperarán acontecimientos para decidir si actúan, lo cual, dada la crisis mundial, no es recomendable, ya que llevaría a una recesión global interminable.

NUEVO REALITY DE TIPOS CAMPECHANOS PARA BUSCAR NUEVO REY

Se ha hecho público y Notorio (de Andrés Notorio), que se está habilitando un pueblo de la España profunda, para dar vida a un nuevo "reality" en el que sólo participarán tipos campechanos. El que gane, tendrá derecho a ser Rey de España. En vista que el actual monarca, destacaba precisamente por eso, por ser campechanos, el colectivo mayor de campechanos de España, se quejó enérgicamente, diciendo que "nosotros, si somos campechanos también podemos ser rey". Por ahora poco se sabe del reality, aunque parece ser que será dirigido por Rompetechos, el hijo predilecto del genio Ibañez. Cada semana, se harán varias pruebas eliminatorias, y de este modo se irán desechando a los menos campechanos hasta llegar al gran campechano, el cual, sin más, sin premio, pero con muchos privilegios, se convertirá en rey de los españoles. ¡VIVA EL REY!

UN CONTROLADOR AÉREO DECIDE CONTROLAR A LAS PALOMAS DEL RETIRO

Tras la inoportuna, incluso criminal, ausencia de los controladores a sus puestos de trabajo, ocasionando el caos en España, un controlador ha hecho de tripas corazón, y ha optado por dar sus servicios a las palomas del Retiro. Este ser humano, el cual no ha querido relevar su nombre (sí, he dicho relevar), ha comprendido que su verdadero motivo de existir, es dar servicio a las palomas cagadoras del retiro, las cuales dejan excrementos tan abundantes como lo hacen los controladores que prefieren joder a medio país antes que hacer lo que tienen que hacer todo hijo de vecina: TRABAJAR. Al parecer, las palomas han denunciado la actuación de este controlador, ya que saben de que pie calza este tipo de gente, preocupados obviamente, de que la situación de los aeropuertos se vuelva a repetir en el Retiro, y eso sería horrible para el turismo madrileño. Ante esta situación, el Ministerio de Sucesiones Orgánicas, ha decidido obtar por lo más cuerdo: meter al controlador, a la fuerza, en un convento franciscano.

EL PRÓXiMO BARÇA-MADRID SERÁ ARBITRADO POR UNA GAVIOTA

Tras el resultado y juego del presente Barça-Madrid, la junta directiva de la FIFA ha decidido que el próximo clásico será arbitrado por una gaviota, la cual, se garantizará que pertenecerá al colegio oficial de arbitros alados. Tal decisión, se ha tomado por los altos vuelos que están alcanzando estos encuentros. Se sabe que la gaviota destinada a esta tarea, se abstendrá de cagarse y picotear en el público, así como abstenerse de cagarse en jugadores como Ronaldo, con tal de no parezca que toma partido por una de las dos partes. Ahora mismo, y tras el actual encuentro, se ha abierto el concurso para admitir al nuevo y peculiar arbitro. Todo aquel interesado debe enviar un SMS a SOY UNA GAVIOTA ARBITRO al 7575.

DAVID EL GNOMO GANA LAS ELECCIONES CATALANAS

Ya conocemos al ganador del concurso ELECCIONES CATALANAS, y tras unas votaciones escandalosas, con un 89% de los votos, el ganador ha sido David el Gnomo. Conocido por su profesión de médico y por ser siete veces más fuerte que tú, el famoso ha mostrado su satisfacción, teniendo en cuenta la pequeñez de su campaña, sin embargo, efectiva. En primeras declaraciones del médico, parece ser que formará gobierno con Willy Fog y con Banner (de Banner y Flapy). Su intención es la de devolver la cordura a las instituciones catalanas, así como el mismo Parlament. David promete tremendos beneficios fiscales para pequeñas empresas de nueva índole, y permitirá la libre elección del idioma empleado en la rotulación del mismo negocio. La mujer de David, Lisa, ofrecerá mañana una rueda de empresa como portavoz del partido en cuestión. La alegría del bosque es plena, al parecer, la madre naturaleza, ha hablado con voz profunda.

UN GUSANO ASEGURA SER EL HIJO LEGÍTIMO DE QUIN JONG IL

Un gusano común que mendigaba por las calles de un barrio obrero de Seúl, ha asegurado ser el hijo legítimo del dictador Quin Jong Il. Al parecer, el mismo gusano abría mostrado fotos comprometidas del momento de su concepción, momento en el que la madre del gusano, es decir, una gusana, mantenía relaciones sexuales ardientes con el dictador en cuestión. Fuentes cercanas a los movimientos opositores del régimen, han afirmado además que poseen pruebas científicas de que el gusano y su supuesto padre, comparten ADN, lo cual mostraría totalmente que Quin Jong Il le encanta hacer el amor con gusanas sin condón. Lo más seguro es que los ataques perpetrados por Corea del Norte, se deba en realidad, a que Quin Jong Il no ha jodido suficiente gusanas esta temporadas, la cual cosa sería una advertencia para Estados Unidos, a la hora de elegir el arma definitiva para acabar con tal tirano patizambo: una orgía mortal con gusanas de campo. Lo más penoso y lamentable de todo esto es que tal dichas declaraciones, el dictador no se ha pronunciado ni siquiera para ayudar al gusanito mendigo. Una asociación ecologista de ayuda a los gusanos sin hogar, se han manifestado en contra de la crueldad de Quin Jong Il, ya sea como padre o como enfermo sexual.

CASTINGS PARA SER JUGADOR DE LA SELECCIÓN ESPAÑOLA, ABIERTOS.

Para todos los que sueñen con ser jugadores de la selección española de fútbol, ya están abiertos los diferentes castings para ser jugador. El perfil pedido es el de un chico guapo, bien formado, que sepa darle bien al balón y que tenga una sonrisa agradable. Los primeros castings serán en Huesca y en Jaén. El jurado estará formado por el señor Don Pepito, el señor Don José y Super Mario. Tras ser elegidos los diez finalistas, cada uno tendrá que pasar por varias pruebas muy comprometidas, entre las que destacan las galas emitidas por el Canal JOdete de pago por visión. En dichas galas, los aspirantes deberán de realizar todo tipo de grandilocuentes piruetas, como por ejemplo, luchar contra un león, eso sí, luchando con el torso desnudo. Como premio tendrán la posibilidad de jugar con la selección, además de una habitación especial llena de mujeres u hombres, según las apetencias sexuales del ganador.

DIOS OFRECERÁ A SAMANTA VILLAR ENTRAR DIRECTAMENTE EN EL CIELO

El Creador Todopoderoso, consciente de la gran labor realizada por la periodista Samanta Villar, ha accedido a ofrecerle a la misma la posibilidad de entrar en el paraíso de forma directa, sin tener que pasar por el Juicio Final. El mismo Dios, mediante un poseído habitual, ha comentado que le encanta el programa "21 DIAS", y que se siente muy unido a todas las historias que hemos ido conociendo, llenas de humanidad, esfuerzo. En palabras del Creador, "Samanta Villar ha acercado al espectador un mundo lleno de matices, desgracias, alegrías, en definitiva, el mundo que los humanos han creado a su libre albedrío". Otros Hombres Santos como San Pedro o San Juan, se han interesado por la obra de Samanta Villar, y se sabe que bajarán a la Tierra nuevamente para adquirir el programa en formato DVD, aunque, según ellos, hubieran preferido tenerlo en Blu-Ray. Así pues y en definitiva, el Cielo, el Paraíso, abrirá exclusivamente para ese ser humano irrepetible: Samanta Villar. Gracias Samanta.

UN DONUT ASESINA A UN VECINO DEL PUEBLO DE BABIA

El incidente ha ocurrido escasas siete horas en dicho pueblo. Al parecer, un donut de chocolate ha asesinado de forma brutal a un vecino que justo compraba en el supermercado donde vivía dicho pieza de pastelería. Informaciones recientes y tras declaraciones de los demás productos, el donut podría padecer algún tipo de depresión ya que era un paquete único sin compañero y había pasado dos días de su fecha de caducidad. La víctima era un viudo local de 30 años, con 2 hijos, 3 nietos, y una rata blanca, del cual no ha transcendido nada más por petición explícita de la rata la cual se trataba de hecho, de una rata mutante del tipo de las Tortugas Ninja. En la localidad se ha decretado cuatro días de luto oficial. El alcalde no ha querido dar declaraciones a la prensa, ni se espera que lo haga nunca ya que se trata de un señor muy tímido al que le gusta disfrazarse de mujer. En cuanto a la situación del donut asesino, se sabe que ha pasado a disposición judicial, después de tomar declaraciones ante la guardia civil. Éste mismo donut a denunciado malos tratos y presión por parte de los guardias, e incluso mordiscos con carácter sabroso.

HE-MAN NO FICHARÁ POR EL REAL MADRID

El Master del Universo más famoso, conocido también como el hombre más poderoso del Universo, a declinado la oferta del Real Madrid para formar parte de la plantilla de la próxima temporada. El héroe alega demasiado estrés en la lucha contra Skeletor, y algunos problemas personales relacionados con su identidad secreta como príncipe Ádam. El mismo guerrero del bien, ha comentado que el Madrid no es su equipo favorito, cree que "tiene demasiada arrogancia", y que más bien, optaría por un equipo interesando como el Real Zaragoza, además de sentirse tremendamente enamorado por la ciudad maña. He-man ha atendido a los medios de comunicación en una rueda de prensa celebrada en Pensión Conchita, dando buenas muestras de su nivel educativo, sus modales, dando la sensación de que se trata de un "tio campechano", alguien muy cercano al pueblo. He-man está en deseo de probar unos buenos callos a la aragonesa, ya que le encanta con locura la comida española, y en concreta, la aragonesa. Aprovechará además para realizar una visita a las ruinas históricas del pueblo viejo de Belchite.

EL PRESIDENTE ZAPATERO RECIBIRÁ A VEGETA, PRÍNCIPE DE LOS SAIYANS

Como reconocimiento a su labor por luchar contra las fuerzas del mal (aunque en un inicio estuviera de parte de ella), el presidente del gobierno español, Jose Luis Rodríguez Zapatero ha invitado a Vegeta, príncipe de los saiyans. Zapatero ha evaluado positivamente los últimos pasos del príncipe, sobre todo en lo referente a la lucha contra Majin Boo (Dragon Ball GT, no existe),y por supuesto, está muy orgulloso que tan ilustre personaje se pasee por España. Se ha dado a entender, que el príncipe Vegeta realizará una visita relámpago al Palacio de la Zarzuela, donde desayunará con los reyes.
Zapatero se declara "muy seguidor de las aventuras de Vegeta", además de admitir que es un personaje inolvidable a pesar de su duro carácter. A su parecer "Es como Fernando Fernan Gómez, Camilo José Cela y Paco Umbral juntos, pero buena gente al fin y al cabo". Vegeta en particular, ofrecerá una rueda de prensa a los medios locales, evitando cualquier pregunta de los medios afines a la derecha ya que, según él "puede que parezca de derechas, pero no, para nada". También Vegeta se ha interesado por la historia de España, en concreto por la Guerra Civil, comentando que el golpe de estado realizado por la derecha, fue uno de los grandes errores del siglo XX. El príncipe Vegeta ha decidido venir sin su familia, y sin ningún representante de la Capsule Corporation. Como anécdota, el príncipe se ha declarado profundamente del Barça, y espera ver un partido del equipo blaugrana.

VARIOS DIRIGENTES DEL SINDICATO MANOS LIMPIAS HAN REALIZADO RELACIONES SEXUALES CON OSITOS DE PELUCHE

Un documento interno bajo la manga del quinto, ha demostrado tajantemente que varios dirigentes del sindicato ultra derechista, han venido realizando todo tipo de relaciones sexuales consentidas con osos de peluches de diversas marcas. Parece que los documentos son conversaciones grabadas, muy subidas de tono, entre los dirigentes y los osos, poniendo un especial acento, en el cariño que compartían unos y otros. En concreto, uno de los dirigentes ha admitido a micro cerrado con candado, que "me gustó". Todo esto no deja de ser una prueba más, de las extrañas ideas que tienen en la cabeza un sindicato de este tipo, eso sí, no queremos condenar las relaciones sexuales con ositos de peluches en ningún caso, pero si denunciar que el silencio del sindicato al respecto de este tema, nos hace pensar que muy buenas intenciones, no tienen.
Se ha iniciado una investigación por parte de la policía portuaria de Madrid, para esclarecer, si en esas relaciones hubo consumo de estupefacientes por parte de todos los implicados, y que se llevará a la máxima consecuencia en el caso de demostrarse que fue así.
Otros integrantes de Manos Limpias se han posicionado al respecto, declarando que "ni la izquierda, ni ningún juez, impedirán que mantegamos relaciones sexuales con osos de peluche". Precisamente estos integrantes entrevistados, comentaron que realizarán una quedada mediante Facebook para llevar a cabo una orgía con osos de peluches de última generación, donde solo podrán participar, aquellos miembros de Manos Limpias que presenten su carnet debidamente al día.

FALANGE ESPAÑOLA FORMA PARTE DE UNA CONSPIRACIÓN EXTRATERRESTRE PARA DOMINAR LA TIERRA

Siguiente fuentes de desertores de la misma organización, se ha podido saber que Falange Española no es fruto de la locura de un tío con ínfulas de hacer cosas raras, en realidad se trata de una conspiración extraterrestre para dominar la Tierra. Así pues, los máximos dirigentes de la misma serían ni más ni menos que seres extraterrestres, arraigados hasta las máximas consecuencias y con fines poco amistosos. También se sabe que la mayoría de los títeres de las manifestaciones de dicha organización, son gente que ha sido abducida por la raza extraterrestre en cuestión, con un determinado y concreto lavado de cerebro, aunque dados los resultados, algo nos dice que el lavado no fue de muy buena calidad, de ahí que los manifestantes parezcan más bien monitos baratos de feria. Varios científicos de la Nasa provenientes de Area 51, han intentado establecer contacto con estas entidades extraterrestres, obteniendo como respuesta un seguido de cortes de manga. Se ha podido llegar a entender, que se trata de una raza extraterrestre poco evolucionada, muy cercana a los insectos cojoneros. Los últimos datos de la investigación científica, empuja a pensar, que en una última instancia, a estos seres extraterrestres les sale como espumilla por la boca. Es bien conocido, que la única finalidad de estos seres, es la completa dominación y control de la Tierra.

LOS CHURROS MADRILEÑOS ORGANIZAN REFERENDUM PARA LOGRAR SU INDEPENDENCIA

Un grupo muy numeroso de churros madrileños, ricos en grasas y azúcares e igualmente deliciosos, han exigido al gobierno español su independencia del resto de churrería de la totalidad del estado. Para tal fin, los churros más blanditos han organizado una consulta popular para conocer la opinión del pueblo, sobre la pregunta "¿Quiere la independencia para los churros madrileños?" Se espera una altísima participación, no sólo por parte de la ciudadanía corriente, también todo tipo de repostería tanto dulce como salada. Por su parte, Donuts Bombón de Panrico, han salido a la palestra pidiendo la unidad de todo el sector, obviamente no se han quedado quietos y ya han presentado un recurso en el Tribunal Constitucional precisamente por creer que se trata de una consulta completamente inconstitucional.

UNA VACA GALLEGA HABLA SOBRE LAS DECLARACIONES DE ROSA DIEZ

Desde nuestra redacción queremos mostrar todo nuestro cariño por los gallegos y por esa gran Galicia. Tras escuchar hace un tiempo las estúpidas palabras de Rosa Diez sobre el ser gallego, hemos querido pedir la opinión a uno de los animales más asociados a Galicia: una vaca. Ella misma, ha querido hacernos llegar su desacuerdo y abucheo agudo con dicha política. En palabras de la vaca, "Rosa Díez es muuuuuuy desconsiderada, y está con muuuuucho odio, eso no puede ser". Obviamente nosotros compartimos las sabias palabras de la vaca, recordando que toda persona merece un mínimo respeto sea de donde sea, sobre todo viniendo de un político (o politiquilla) que ostenta ser presidenta de España. En nuestro blog, repudiamos cualquier clase de insulto de éste tipo, y las palabras de Rosa Diez, fueron un insulto a unos currantes como son esos galleguiños y galleguiñas. ¡Viva Galicia!

LAS PIERNAS DE EDURNE CANDIDATAS PARA SER PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD

Tras reunirse los señores raros que se dedican a decidir que (o quien) es Patrimonio de la Humanidad, han vislumbrado darle la oportunidad a las piernas de la cantante y ahora, gran bailarina Edurne. Desde aquí animamos a que se lleve adelante la candidatura y su designación, ya que bien se lo merecen. Además, los señores que se reunen han subrayado la simpatía de la cantante de la que nosotros también queremos hacer eco. Sin duda, este puede ser un momento irrepetible para la raza humana, y muy esperado para los tantos fans de Edurne.

EVO MORALES NO TOMA ALL BRAN DE KELLOGS

Esta es la única explicación se ha dado a raíz de las tremendísimas chorradas que ha dicho en los últimos días sobre los homosexuales (y los calvos). Según berreaba el presidente de Bolivia, los pollos hormonados que consumen los humanos son los que producen esas desviaciones sexuales como también la calvicie. ¡Señores, no se preocupen! Ser homosexual no es una enfermedad, es una elección lícita de una parte de la población, y ser calvo, pues tampoco está tan mal...¿O es que Demi Moore no estaba igualmente sexy a la vez que con poco pelo, en la pelicula "La teniente O'neil"!
Ante toda esta cantinela de despropósitos varias (y van...unas cuantas), los seres humanos decentes, han decidido mandar a Evo Morales al carajo, al igual que mandan al carajo, cualquier arzobispo que comente lo mismo.
¡VÁYANSE AL CARAJO, PELOTUDOS!

UN ESTUDIO GENÉTICO DEMUESTRA QUE HUGO CHAVEZ ES DE LA MISMA ESPECIE QUE EL GORILA COMÚN

Un análisis de sangre y arbitrario realizado por un grupo de médicos y antropólogos, ha mostrado tras analizar su ADN que Hugo Chavez es un familiar directo de una familia de gorilas existente actualmente y desde hace siglos en el África central. Este descubrimiento único y fraglante, daría justificación a la cantidad de gilipolleces que el presidente de Venezuela dice continuamente. Es una cofirmación que deja clara cualquier duda sobre su comportamiento, costumbres, todo. Por lo tanto UN GORILA ESTÁ GOBERNANDO VENEZUELA. Cabe decir que este mismo grupo de médicos, está realizando otro análisis al expresidente Bush, para demostrar su parentesco con el burro común.

UN AVE FÉNIX SE CAGA EN EL COCHE PRESIDENCIAL DE MONTILLA

Aunque muchos ponían en duda la existencia de este ave mitológica, una de ellas ha hecho acto de presencia justo cuando el presidente Montilla aparcaba cerca de la Generalitat. El animal en cuestión, no dudó un segundo en dejar caer una cagada de dimensiones considerables, en el coche presidencial. Montilla, en un acto de ira, ha tirado una pedrada al animal, ocasionando su muerte inmediata tras el golpe en la cabeza. De hecho, fuentes oficiales posteriores han demostrado que era el último fénix, por lo que el señor Montilla ha sido el causante de la completa extinción de la especie. Grupos ecologistas, aunque no ELS VERDS, han puesto el grito en el cielo tras este hecho, y prometen represalias contra el "mata fénix". En breve se realizarán todo tipo de manisfestaciones en contra de este tipo de actuaciones políticas y totalmente detestables, que lo único que producen es que más y más criaturas mitológicas desaparezcan. Recordemos el caso del tal Sant Jordi que mató al último de los dragones.

POSEIDÓN ADMITE SU HOMOSEXUALIDAD

El dios de los mares Poseidón, ha admitido en un comunicado de prensa griega que es homosexual. El soberano ha reconocido que realizó varios viajes bajo una identidad secreta, acompañado de su pareja actual: Eros. "Siempre supe que lo era, sobre todo cuando lo conocí a Él", comentó Poseidón haciendo alusión al Dios del amor. Al parecer estas declaraciones ha levantado gran polémica, sobre todo entre los Dioses de extrema derecha como Hades quien en concreto contestó "Lo que vale para los griegos clásicos, no vale para los Dioses: "es una gran afrenta a nuestra jerarquía". El Dios de los cristianos, e incluso su mismo hijo Jesús, han comentado que "les parece bien y que Poseidón es libre de hacer lo que quiera, que para eso paga impuestos divinos, que no son pocos". Algunos grupos ultra derechistas como Falange, están debatiendo si llevar lo ocurrido ante los tribunales españoles con el ánimo de quitarle el título de Dios a Poseidón, ya que según ellos, esa actitud no es propia de un Dios.

DIOS CONTESTA A BERTONE POR SUS DECLARACIONES: "Tío, ¿de qué vas?"

Esta misma tarde, una persona que ha preferido mantenerse a la sombra, ha sido poseído por el mismo Dios Todopoderoso. Se ha dado la casualidad que esta persona era un becario en una cadena local, donde han registrado sus palabras, según, dirigiéndose y criticando las nefastas palabras del Cardenal Bertone relacionando homosexualidad y pederastia. Una de estas declaraciones, muy claras y entendibles fue "Tío, ¿de qué vas?". Estas palabras han mostrado la clara oposición del Creador a todo el espectáculo que están dando individuos como Bertone, y por supuesto, el mismo Vaticano y el mismo Papa.

JESUSCRISTO DIO POSITIVO EN UN CONTROL DE ALCOHOLEMIA MINUTOS DESPUÉS DE LA ÚLTIMA CENA

El historiador jamaicano Barela, ha descubierto un "rotulus" de la época de Jesús hijo de Dios, en la que se demuestra que el Mesias fue crucificado como sanción al haber dado positivo más del triple permitido, en un control preventivo rutinario realizado por las autoridades romanas de la época. Al parecer, no es sólo esa la acusación, sinó que además, en la burra que conducía llevaba más pasajeros de los permitidos, para ser más concretos: san Pedro, San Juan, San Blas, y Judas. De hecho, fue precisamente éste último, el que alertó a las autoridades el peligro que suponía para la circulación de la ciudad que el hijo de Dios fuera bebido. Cuenta el mismo "rotulus" que el mismo Jesús alagó a las autoridades "no saben ustedes con quien hablan, soy hijo de un tío importante". Dado la gravedad de los hechos, las autoridades delegaron el caso a los hebreos, que no dudaron en crucificarlo en el Monte de la Calavera.

SATANAS, REY DE LAS TINIEBLAS, PONE A LA VENTA PARTICIPACIONES DEL INFIERNO EN FORMA DE ACCIONES CON MÁXIMA RENTABILIDAD

Como noticia de última hora en un canal televisivo de ultra derecha, el Rey de las Tinieblas y la Oscuridad, el señor Satanás, ha decidido emitir acciones del Infierno para subsanar la crisis demográfica que sufre el mismo. Parece ser, la población del Inframundo ha incrementado hasta ser insostenible el negocio, por lo que Satanás pensó en abrir nuevas vías de financiación, ya que, según él, "Dios va de tío famoso y rico pero no ayuda en nada, su política social es una verdadera basura propia de un dios comunista de tercera", de tal manera que era imposible llevar a cabo más proyectos en ayuda a los condenados al fuego eterno. El mandatario ha facilitado también, una oferta de venta de almas dado que ahora mismo están saturados de tanto producto en cuestión, de hecho, a partir de ahora, todo aquel humano que quiera vender su alma al diablo, deberá inscribirse en una lista de espera de más de 3000 años. Obviamente las Fuerzas del Mal, han facilitado una Ouija especial sin coste en llamada, con la que realizar cualquier concursa sin que ello conlleve posesión demoniaca alguna. Para finalizar el comunicado, el señor Satanás ha pedido tranquilidad, y que todo llegará a su debido tiempo, pidiendo a todos los asesinos, criminales, dictadores y demás, que por favor, si matan, que lo han en menor medida.
Las acciones del Infierno podrán adquirirse en sucursales bancarias de todo tipo, con especiales descuentos de aquellas bancas que hayan propiciado la crisis financiera con hipotecas basura.

BALLESTEROS NIEGA QUE HAYA NINGÚN CONFLICTO CON EXTRATERRESTRES EN TARRAGONA

A raíz del hallazgo del cadáver extraterrestre en la Rambla de Tarragona, se han sucedido las quejas por sectores cercanos a los extraterrestres, aludiendo que el alcalde de Tarragona no ha hecho nada por impedir un conflicto intergaláctico, a lo que el señor Ballesteros ha respondido que "no hay ningún conlficto con extraterrestres en Tarragona, ya que todos son acogidos por nuestras propuestas sociales". Por las palabras del alcalde, se entiende que sí que hay extraterrestres entre nosotros, en concreto entre los tarraconenses, lo cual sería la respuesta a la pregunta más misteriosa desde el inicio de la humanidad: ¿hay vida extraterrestre? El alcalde, ha dado la respuesta: sí, y están entre nosotros. Parece ser, que además, todo extraterrestre que llegue a Tarragona podrá ser empadronado por las vías normales, acogiéndose a varias medidas sociales, incluídas el uso de los servicios médicos y de urgencias. Además, cualquier ser extraterrestre recibirá una tarjeta descuento para visitar los museos de la ciudad. En ningún caso, se les dará el estatus de refugiado político, entendiendo que los extraterrestres son criaturas con mucho dinero, seres con recursos, e incluso con poderes mentales. Por favor, cualquier criatura extraterrestre que lea estas líneas, acudan a las oficinas del ayuntamiento donde se les facilitará número, y en algún momento, información.

UN HOMBRE MUERE AL COMERSE SU PROPIA CABEZA

Un groenlandés de origen lunar, ha sido encontrado muerto en el interior de una cabina telefónica de Chicago. La autopsia pertinente mostró como se comió su propia cabeza, provocándole una muerte lenta y muy dolorosa. El sujeto en cuestión llevaba una vestimenta corriente, típica de estación veraniega, lo que hace suponer que no fue un asesinato premeditado, dando la hipótesis de que el hombre simplemente tenía mucha hambre y pensó que una deliciosa manera de engañar al estómago, era comerse a sí mismo. Se conoce que una pareja de heterosexuales le preguntaron previamente a la muerte si tenía algún problema, siendo la misma pareja los que lo encontraron nuevamente esta vez, muerto, con su cabeza comida por sí mismo. La escena la relatan como dantesca, muy desagradable, similar a la sensación de diarrea cuando has comido pizza en mal estado. Las autoridades de Chicago han hecho un llamamiento ciudadano para que situaciones como esta no se vuelva a ocurrir, así pues, realizarán una campaña titulada "Come comida antes de comerte a ti mismo".

ENCONTRADO CADÁVER DE EXTRATERRESTRE EN TARRAGONA

Tras ser confundido con un animal extraño, se ha encontrado una criatura de origen extraterrestre sin documento de identidad, en medio de la Rambla Nova de Tarragona. Al parecer, unos borrachos le tiraban comida en mal estado al creerse éstos que se trataba del diablo o tal vez de un policía urbano. La criatura es un ser de poca estatura, de complexión delgado, con los jos negros y rasgados, y una gran cabeza muestra de una inteligencia superior. Los políticos de izquierdas de la ciudad se interesaron por la criatura, intentaron reanimarlo pero fue demasiado tarde, la criatura ya había muerto, aunque siendo fieles a la verdad, pareció esbozar una sonrisa agradable, haciendo entender que había encontrado la paz más esperada. Por ahora, ninguna raza extraterrestre se ha hecho cargo del cadáver ni se ha encontrado a ningún familiar del nombrado ser. Se abrirá una capilla ardiente en la iglesia que lo permita, para toda persona que quiera guardar respeto a la maravillosa criatura de Dios, o para simples curiosos.

TARIFA PLANA ADSL CON EL MÁS ALLÁ

Una nueva compañía telefónica de origen noruego, va a permitir llamadas y conexión con el más allá 24 horas. Una tarifa que incluye la línea y el establecimiento de llamada. En las primeras 24 horas del servicio, más de cien personas se han interesado por el mismo. De tal manera, si quiere ponerse en contacto con sus seres del otro lado, o simplemente quiere dedicarse al espiritismo más rápido y efectivo, sólo tendrá que aprovisionarse de un decodificador de onda corta, especial para esta nueva ventaja exclusiva. Obviamente, para llamadas especiales con famosos como Elvis Preysler o incluso Napoleón Bonaparte, el coste de la llamada llevará un recargo especial de un 20 % para no abonados, y de un 2 % para los abonados o en posesión de algún carnet de religión acreditada para tal fin. Para los católicos bautizados durante la dictadura de Franco, tendrán una oferta especial de 4 meses exentos de pago (coste final del servicio de 35 euros más IVA, oferta no válida para judios o evangelistas).

TOKYO HOTEL CAMBIA DE NOMBRE

El exitoso grupo musical, alemán, Tokyo Hotel, han decido por decisión popular, cambiarse el nombre por el de TOKYO PENSION. Han entendido con mucha gana, lo importante que son las pensiones en el mundo y lo humildes que son. Así pues, en palabras del líder de la banda, prefieren rozar la humildad y la sencillez para que las jovencitas también tomen ejemplo. Saben de sobra que su carrera no es fácil, y no está exenta de toda crítica a sus personas, por lo que han decidido poner el listón a otro nivel más humano y menos glamuroso. Así que amigos y amigas, a partir de ahora TOKYO HOTEL pasan a llamarse TOKYO PENSION.

AZNAR: "En tiempos pasados se vivía mejor, con más paz"

Declaraciones de Aznar haciendo alusión a otros tiempos. Considera que siempre es mejor vivir en un lugar lleno de oportunidades, no como en los actuales acontecimientos, dada la gravedad del asunto. Muchas personas han mostrado su conformidad con Aznar, quien agradece las palabras de afecto y cariño. Su máxima misión es llegar el mundo antiguo al mundo del futuro, sobreentendiendo, que el futuro es posible de cambiar una personalidad que no es la misma que la personalidad pasada. Es de suponer que Aznar pensará que las contrarias oportunidades a pasearse por el futuro pasan por no pasearse por el presente, sinó por el pasado, por lo tanto, el pasado es el tiempo verbal más afortunado de su vocabulario, y el futuro es la única verdad por la que merece llegar al más allá, porque el más acá no existe, es sucio, es feo, no nos gusta. Aznar es un hombre que nadie conoce en el presente, tuvo su pasado, pero ya no está entre los presentes, está entre los condicionales de la condición.

CONCEJAL DEL PARTIDO POPULAR, ABDUCIDO POR EXTRATERRESTRES

Tras ser detenidos por la Guardia Urbana en un control de carretera ordinario, y tras dar positivo, 3 seres extraterrestres de aspecto muy alocado, han confesado haber abducido en varias ocasiones a un concejal del PP, el cual aún no ha sido reconocido médicamente. Al parecer, dicho concejal fue introducido en la nave extraterrestre y llevado hasta el Pirineo catalán y obligado a hacer todo tipo de pruebas (incluído jugar a la Wii de Nintendo), lo cual, el mismo concejal del PP advierte de la posible adicción a los extraterrestres. El mismo Ministerio del Interior Galáctico, ha propiciado una crisis diplomática, no queriendo tampoco extraditar 2 miembros extraterrestres terroristas.

LA IGLESIA ADMITE LA EXISTENCIA DE LOS CABALLEROS DEL ZODIACO

Palabras directas y prácticamente literales de la mano central del Papa Benedicto XXIII. Admiten, según los párrafos del Apocalipsis de San Mateo, que los Caballeros del Zodiaco fueron héroes reales dentro de los santos nombres de la Iglesia Católica. Así pues, tanto los caballeros de oro, como los de plata, como los caballeros de bronce, serán admitidos a trámite de beatificación, dado su enorme interés social, y que puede ayudar a los chicos de hoy en día a ser buena gente como los Caballeros del Zodiaco. El mismo autor del famoso cómic, sensei Kurumada, está completamente de acuerdo con las declaraciones vertidas por el Vaticano, ya que él mismo entendió así el mensaje bíblico, admitiendo a su mismo que el se siente desde entonces católico, apostólico y romano. Por su parte, Akira Toriyama, está pensando en probar que sus personajes de Dragon Ball, entre los que destaca Kami Sama, son también fruto de una versión bíblica de más de 3000 años.

EL ARZOBISPO DE CODO EXCOMULGA A UN CAMPESINO POR OBLIGAR A ABORTAR A SU MULA

Según fuentes del periódico aragonés "El Reraldo", un campesino que ha decidido quedar en el anonimato bajo las siglas DX, ha quedado excomulgado de la Iglesia Católica a manos del arzobispo de Codo, por haber hecho abortar, contra su voluntad, a la mula del mismo campesino. Las opiniones de lo más dispares no han parado de llegar a la sede eclesiásticas, que por ahora prefieren guardar silencio ante tal hecho. Parece ser que la Conferencia de los Sacerdotes, aunarán un escrito en contra del aborto de mulas.