A LA VENTA UNA COLECCIÓN DE CROMOS SOBRE LOS POLÍTICOS MÁS VARIOPINTOS

La colección, que incluye con el álbum un cromo de Esperanza Aguirre, será una nueva forma de acercar los políticos a los ciudadanos, los cuales, parece ser, están muy descontentos con estos señores tan especiales, y que cobran tanto. La colección constará de 200 cromos, en el que podremos encontrar desde viejas glorias como Xavier Arzallus, o los más nuevos jovenzanos tales como Jaime Mayor Oreja. Todas aquellas personas que acrediten finalizar el álbum , podrán entrar en el sorteo de un escaño de Esquerra Republicana en el Congreso de los Diputados, que conllevará un sueldo padre de por vida, y mucha cara dura por delante. Nadie podrá decir que es usted un cualquiera, haga la colección.

SEGÚN MARIANO RAJOY, PARA SALIR DE LA CRISIS SE NECESITARÍAN ESPAÑOLES CON 10 DEDOS POR MANO

Mariano Rajoy, jefe del principal partido de la oposición, entiende y explica a los medios que uno de los grandes baches de la economía española, es su baja productividad. Así pues, ha asegurado, que de ganar las elecciones, hará todo lo posible para que nazcan españoles con 20 dedos (10 por mano), para, de este modo, aumentar el doble la productividad del país, y alcanzar a los países que tienen una mayor producción en Europa. También ha comentado que en el caso de los trabajadores ya existentes, podrán optar por una operación para implantar los dedos restantes para una producción óptima. La cúpula del PP, obedece y comparte esta idea, y en palabras de Maria Dolores de Cospedal: "es la opción definitiva para salir de esta maldita crisis, y ya conocemos varios médicos capacitados para tal fin". Está por sentado, de que cada hospital de capital, tendrá en su plantilla uno o dos médicos capacitados en implantar nuevos dedos, todo ello, a cargo de la Seguridad Social. Se ha demostrado que el proceso de recuperación después de la operación es más que sencillo, sólo tienen que hacer prácticas en pianos de cola.

ZAPATERO LE DEBE DINERO A UN ZOMBI

Un zombi común, mal oliente, asqueroso y putrefacto, ha declarado a medios plurales que Jose Luis Rodríguez Zapatero le pidió hace años 10 euros para el taxi y que todavía no ha recuperado. Por lo visto se trata de un zombi sin trabajo, sin derecho a paro, y que necesita ese dinero para comprar algo de cerebro de cabra barato para seguir mal viviendo. La Asociación Real de Zombis Mundiales (la A.R.Z.M), han optado por organizar varias movilizaciones zombilescas para exigir el pago de esta deuda. Se ha comentado , que durante esas manifestaciones totalmente legales, arrasarán con todo ser viviente, cabiendo la posibilidad de que se transformen también en zombis, o simplemente sirvan de merienda para los componentes de la manifestación. Ante tales acusaciones José Blanco ha alegado que "todos alguna vez hemos devido dinero a zombis, palabras con las que el colectivo de los no-muertos, se ha sentido profundamente ofendidos, y seguramente llevarán una denunca al Tribunal Supremo.

EL TIRANO FREEZER PREPARA UN GOLPE DE ESTADO EN MÉXICO

Por fuentes de espionaje internacional privados, se ha conocido las intenciones del tirano espacial Freezer, quien pretende así por las buenas, tomar el poder en México con un golpe de Estado. Sabiendo que el pueblo mexicano es un pueblo luchador hasta el final, el tirano a decidido llevarse a las Fuerzas Especiales de Ginew, para ir abriendo camino. Se sabe que Freezer no empleará ninguna de sus transformaciones en el combate final contra el presidente Calderón, o al menos, esa es su intención aunque podría cambiar de opinión si las circunstancias no fueran favorables. En declaraciones del mismo tirano, "México es un país precioso, y debe estar en mi colección". De momento ningún país del mundo ha dado ninguna declaración, y todos esperarán acontecimientos para decidir si actúan, lo cual, dada la crisis mundial, no es recomendable, ya que llevaría a una recesión global interminable.

NUEVO REALITY DE TIPOS CAMPECHANOS PARA BUSCAR NUEVO REY

Se ha hecho público y Notorio (de Andrés Notorio), que se está habilitando un pueblo de la España profunda, para dar vida a un nuevo "reality" en el que sólo participarán tipos campechanos. El que gane, tendrá derecho a ser Rey de España. En vista que el actual monarca, destacaba precisamente por eso, por ser campechanos, el colectivo mayor de campechanos de España, se quejó enérgicamente, diciendo que "nosotros, si somos campechanos también podemos ser rey". Por ahora poco se sabe del reality, aunque parece ser que será dirigido por Rompetechos, el hijo predilecto del genio Ibañez. Cada semana, se harán varias pruebas eliminatorias, y de este modo se irán desechando a los menos campechanos hasta llegar al gran campechano, el cual, sin más, sin premio, pero con muchos privilegios, se convertirá en rey de los españoles. ¡VIVA EL REY!

UN CONTROLADOR AÉREO DECIDE CONTROLAR A LAS PALOMAS DEL RETIRO

Tras la inoportuna, incluso criminal, ausencia de los controladores a sus puestos de trabajo, ocasionando el caos en España, un controlador ha hecho de tripas corazón, y ha optado por dar sus servicios a las palomas del Retiro. Este ser humano, el cual no ha querido relevar su nombre (sí, he dicho relevar), ha comprendido que su verdadero motivo de existir, es dar servicio a las palomas cagadoras del retiro, las cuales dejan excrementos tan abundantes como lo hacen los controladores que prefieren joder a medio país antes que hacer lo que tienen que hacer todo hijo de vecina: TRABAJAR. Al parecer, las palomas han denunciado la actuación de este controlador, ya que saben de que pie calza este tipo de gente, preocupados obviamente, de que la situación de los aeropuertos se vuelva a repetir en el Retiro, y eso sería horrible para el turismo madrileño. Ante esta situación, el Ministerio de Sucesiones Orgánicas, ha decidido obtar por lo más cuerdo: meter al controlador, a la fuerza, en un convento franciscano.

EL PRÓXiMO BARÇA-MADRID SERÁ ARBITRADO POR UNA GAVIOTA

Tras el resultado y juego del presente Barça-Madrid, la junta directiva de la FIFA ha decidido que el próximo clásico será arbitrado por una gaviota, la cual, se garantizará que pertenecerá al colegio oficial de arbitros alados. Tal decisión, se ha tomado por los altos vuelos que están alcanzando estos encuentros. Se sabe que la gaviota destinada a esta tarea, se abstendrá de cagarse y picotear en el público, así como abstenerse de cagarse en jugadores como Ronaldo, con tal de no parezca que toma partido por una de las dos partes. Ahora mismo, y tras el actual encuentro, se ha abierto el concurso para admitir al nuevo y peculiar arbitro. Todo aquel interesado debe enviar un SMS a SOY UNA GAVIOTA ARBITRO al 7575.

DAVID EL GNOMO GANA LAS ELECCIONES CATALANAS

Ya conocemos al ganador del concurso ELECCIONES CATALANAS, y tras unas votaciones escandalosas, con un 89% de los votos, el ganador ha sido David el Gnomo. Conocido por su profesión de médico y por ser siete veces más fuerte que tú, el famoso ha mostrado su satisfacción, teniendo en cuenta la pequeñez de su campaña, sin embargo, efectiva. En primeras declaraciones del médico, parece ser que formará gobierno con Willy Fog y con Banner (de Banner y Flapy). Su intención es la de devolver la cordura a las instituciones catalanas, así como el mismo Parlament. David promete tremendos beneficios fiscales para pequeñas empresas de nueva índole, y permitirá la libre elección del idioma empleado en la rotulación del mismo negocio. La mujer de David, Lisa, ofrecerá mañana una rueda de empresa como portavoz del partido en cuestión. La alegría del bosque es plena, al parecer, la madre naturaleza, ha hablado con voz profunda.

UN GUSANO ASEGURA SER EL HIJO LEGÍTIMO DE QUIN JONG IL

Un gusano común que mendigaba por las calles de un barrio obrero de Seúl, ha asegurado ser el hijo legítimo del dictador Quin Jong Il. Al parecer, el mismo gusano abría mostrado fotos comprometidas del momento de su concepción, momento en el que la madre del gusano, es decir, una gusana, mantenía relaciones sexuales ardientes con el dictador en cuestión. Fuentes cercanas a los movimientos opositores del régimen, han afirmado además que poseen pruebas científicas de que el gusano y su supuesto padre, comparten ADN, lo cual mostraría totalmente que Quin Jong Il le encanta hacer el amor con gusanas sin condón. Lo más seguro es que los ataques perpetrados por Corea del Norte, se deba en realidad, a que Quin Jong Il no ha jodido suficiente gusanas esta temporadas, la cual cosa sería una advertencia para Estados Unidos, a la hora de elegir el arma definitiva para acabar con tal tirano patizambo: una orgía mortal con gusanas de campo. Lo más penoso y lamentable de todo esto es que tal dichas declaraciones, el dictador no se ha pronunciado ni siquiera para ayudar al gusanito mendigo. Una asociación ecologista de ayuda a los gusanos sin hogar, se han manifestado en contra de la crueldad de Quin Jong Il, ya sea como padre o como enfermo sexual.

CASTINGS PARA SER JUGADOR DE LA SELECCIÓN ESPAÑOLA, ABIERTOS.

Para todos los que sueñen con ser jugadores de la selección española de fútbol, ya están abiertos los diferentes castings para ser jugador. El perfil pedido es el de un chico guapo, bien formado, que sepa darle bien al balón y que tenga una sonrisa agradable. Los primeros castings serán en Huesca y en Jaén. El jurado estará formado por el señor Don Pepito, el señor Don José y Super Mario. Tras ser elegidos los diez finalistas, cada uno tendrá que pasar por varias pruebas muy comprometidas, entre las que destacan las galas emitidas por el Canal JOdete de pago por visión. En dichas galas, los aspirantes deberán de realizar todo tipo de grandilocuentes piruetas, como por ejemplo, luchar contra un león, eso sí, luchando con el torso desnudo. Como premio tendrán la posibilidad de jugar con la selección, además de una habitación especial llena de mujeres u hombres, según las apetencias sexuales del ganador.

DIOS OFRECERÁ A SAMANTA VILLAR ENTRAR DIRECTAMENTE EN EL CIELO

El Creador Todopoderoso, consciente de la gran labor realizada por la periodista Samanta Villar, ha accedido a ofrecerle a la misma la posibilidad de entrar en el paraíso de forma directa, sin tener que pasar por el Juicio Final. El mismo Dios, mediante un poseído habitual, ha comentado que le encanta el programa "21 DIAS", y que se siente muy unido a todas las historias que hemos ido conociendo, llenas de humanidad, esfuerzo. En palabras del Creador, "Samanta Villar ha acercado al espectador un mundo lleno de matices, desgracias, alegrías, en definitiva, el mundo que los humanos han creado a su libre albedrío". Otros Hombres Santos como San Pedro o San Juan, se han interesado por la obra de Samanta Villar, y se sabe que bajarán a la Tierra nuevamente para adquirir el programa en formato DVD, aunque, según ellos, hubieran preferido tenerlo en Blu-Ray. Así pues y en definitiva, el Cielo, el Paraíso, abrirá exclusivamente para ese ser humano irrepetible: Samanta Villar. Gracias Samanta.

UN DONUT ASESINA A UN VECINO DEL PUEBLO DE BABIA

El incidente ha ocurrido escasas siete horas en dicho pueblo. Al parecer, un donut de chocolate ha asesinado de forma brutal a un vecino que justo compraba en el supermercado donde vivía dicho pieza de pastelería. Informaciones recientes y tras declaraciones de los demás productos, el donut podría padecer algún tipo de depresión ya que era un paquete único sin compañero y había pasado dos días de su fecha de caducidad. La víctima era un viudo local de 30 años, con 2 hijos, 3 nietos, y una rata blanca, del cual no ha transcendido nada más por petición explícita de la rata la cual se trataba de hecho, de una rata mutante del tipo de las Tortugas Ninja. En la localidad se ha decretado cuatro días de luto oficial. El alcalde no ha querido dar declaraciones a la prensa, ni se espera que lo haga nunca ya que se trata de un señor muy tímido al que le gusta disfrazarse de mujer. En cuanto a la situación del donut asesino, se sabe que ha pasado a disposición judicial, después de tomar declaraciones ante la guardia civil. Éste mismo donut a denunciado malos tratos y presión por parte de los guardias, e incluso mordiscos con carácter sabroso.

HE-MAN NO FICHARÁ POR EL REAL MADRID

El Master del Universo más famoso, conocido también como el hombre más poderoso del Universo, a declinado la oferta del Real Madrid para formar parte de la plantilla de la próxima temporada. El héroe alega demasiado estrés en la lucha contra Skeletor, y algunos problemas personales relacionados con su identidad secreta como príncipe Ádam. El mismo guerrero del bien, ha comentado que el Madrid no es su equipo favorito, cree que "tiene demasiada arrogancia", y que más bien, optaría por un equipo interesando como el Real Zaragoza, además de sentirse tremendamente enamorado por la ciudad maña. He-man ha atendido a los medios de comunicación en una rueda de prensa celebrada en Pensión Conchita, dando buenas muestras de su nivel educativo, sus modales, dando la sensación de que se trata de un "tio campechano", alguien muy cercano al pueblo. He-man está en deseo de probar unos buenos callos a la aragonesa, ya que le encanta con locura la comida española, y en concreta, la aragonesa. Aprovechará además para realizar una visita a las ruinas históricas del pueblo viejo de Belchite.

EL PRESIDENTE ZAPATERO RECIBIRÁ A VEGETA, PRÍNCIPE DE LOS SAIYANS

Como reconocimiento a su labor por luchar contra las fuerzas del mal (aunque en un inicio estuviera de parte de ella), el presidente del gobierno español, Jose Luis Rodríguez Zapatero ha invitado a Vegeta, príncipe de los saiyans. Zapatero ha evaluado positivamente los últimos pasos del príncipe, sobre todo en lo referente a la lucha contra Majin Boo (Dragon Ball GT, no existe),y por supuesto, está muy orgulloso que tan ilustre personaje se pasee por España. Se ha dado a entender, que el príncipe Vegeta realizará una visita relámpago al Palacio de la Zarzuela, donde desayunará con los reyes.
Zapatero se declara "muy seguidor de las aventuras de Vegeta", además de admitir que es un personaje inolvidable a pesar de su duro carácter. A su parecer "Es como Fernando Fernan Gómez, Camilo José Cela y Paco Umbral juntos, pero buena gente al fin y al cabo". Vegeta en particular, ofrecerá una rueda de prensa a los medios locales, evitando cualquier pregunta de los medios afines a la derecha ya que, según él "puede que parezca de derechas, pero no, para nada". También Vegeta se ha interesado por la historia de España, en concreto por la Guerra Civil, comentando que el golpe de estado realizado por la derecha, fue uno de los grandes errores del siglo XX. El príncipe Vegeta ha decidido venir sin su familia, y sin ningún representante de la Capsule Corporation. Como anécdota, el príncipe se ha declarado profundamente del Barça, y espera ver un partido del equipo blaugrana.

VARIOS DIRIGENTES DEL SINDICATO MANOS LIMPIAS HAN REALIZADO RELACIONES SEXUALES CON OSITOS DE PELUCHE

Un documento interno bajo la manga del quinto, ha demostrado tajantemente que varios dirigentes del sindicato ultra derechista, han venido realizando todo tipo de relaciones sexuales consentidas con osos de peluches de diversas marcas. Parece que los documentos son conversaciones grabadas, muy subidas de tono, entre los dirigentes y los osos, poniendo un especial acento, en el cariño que compartían unos y otros. En concreto, uno de los dirigentes ha admitido a micro cerrado con candado, que "me gustó". Todo esto no deja de ser una prueba más, de las extrañas ideas que tienen en la cabeza un sindicato de este tipo, eso sí, no queremos condenar las relaciones sexuales con ositos de peluches en ningún caso, pero si denunciar que el silencio del sindicato al respecto de este tema, nos hace pensar que muy buenas intenciones, no tienen.
Se ha iniciado una investigación por parte de la policía portuaria de Madrid, para esclarecer, si en esas relaciones hubo consumo de estupefacientes por parte de todos los implicados, y que se llevará a la máxima consecuencia en el caso de demostrarse que fue así.
Otros integrantes de Manos Limpias se han posicionado al respecto, declarando que "ni la izquierda, ni ningún juez, impedirán que mantegamos relaciones sexuales con osos de peluche". Precisamente estos integrantes entrevistados, comentaron que realizarán una quedada mediante Facebook para llevar a cabo una orgía con osos de peluches de última generación, donde solo podrán participar, aquellos miembros de Manos Limpias que presenten su carnet debidamente al día.

FALANGE ESPAÑOLA FORMA PARTE DE UNA CONSPIRACIÓN EXTRATERRESTRE PARA DOMINAR LA TIERRA

Siguiente fuentes de desertores de la misma organización, se ha podido saber que Falange Española no es fruto de la locura de un tío con ínfulas de hacer cosas raras, en realidad se trata de una conspiración extraterrestre para dominar la Tierra. Así pues, los máximos dirigentes de la misma serían ni más ni menos que seres extraterrestres, arraigados hasta las máximas consecuencias y con fines poco amistosos. También se sabe que la mayoría de los títeres de las manifestaciones de dicha organización, son gente que ha sido abducida por la raza extraterrestre en cuestión, con un determinado y concreto lavado de cerebro, aunque dados los resultados, algo nos dice que el lavado no fue de muy buena calidad, de ahí que los manifestantes parezcan más bien monitos baratos de feria. Varios científicos de la Nasa provenientes de Area 51, han intentado establecer contacto con estas entidades extraterrestres, obteniendo como respuesta un seguido de cortes de manga. Se ha podido llegar a entender, que se trata de una raza extraterrestre poco evolucionada, muy cercana a los insectos cojoneros. Los últimos datos de la investigación científica, empuja a pensar, que en una última instancia, a estos seres extraterrestres les sale como espumilla por la boca. Es bien conocido, que la única finalidad de estos seres, es la completa dominación y control de la Tierra.

LOS CHURROS MADRILEÑOS ORGANIZAN REFERENDUM PARA LOGRAR SU INDEPENDENCIA

Un grupo muy numeroso de churros madrileños, ricos en grasas y azúcares e igualmente deliciosos, han exigido al gobierno español su independencia del resto de churrería de la totalidad del estado. Para tal fin, los churros más blanditos han organizado una consulta popular para conocer la opinión del pueblo, sobre la pregunta "¿Quiere la independencia para los churros madrileños?" Se espera una altísima participación, no sólo por parte de la ciudadanía corriente, también todo tipo de repostería tanto dulce como salada. Por su parte, Donuts Bombón de Panrico, han salido a la palestra pidiendo la unidad de todo el sector, obviamente no se han quedado quietos y ya han presentado un recurso en el Tribunal Constitucional precisamente por creer que se trata de una consulta completamente inconstitucional.

UNA VACA GALLEGA HABLA SOBRE LAS DECLARACIONES DE ROSA DIEZ

Desde nuestra redacción queremos mostrar todo nuestro cariño por los gallegos y por esa gran Galicia. Tras escuchar hace un tiempo las estúpidas palabras de Rosa Diez sobre el ser gallego, hemos querido pedir la opinión a uno de los animales más asociados a Galicia: una vaca. Ella misma, ha querido hacernos llegar su desacuerdo y abucheo agudo con dicha política. En palabras de la vaca, "Rosa Díez es muuuuuuy desconsiderada, y está con muuuuucho odio, eso no puede ser". Obviamente nosotros compartimos las sabias palabras de la vaca, recordando que toda persona merece un mínimo respeto sea de donde sea, sobre todo viniendo de un político (o politiquilla) que ostenta ser presidenta de España. En nuestro blog, repudiamos cualquier clase de insulto de éste tipo, y las palabras de Rosa Diez, fueron un insulto a unos currantes como son esos galleguiños y galleguiñas. ¡Viva Galicia!

LAS PIERNAS DE EDURNE CANDIDATAS PARA SER PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD

Tras reunirse los señores raros que se dedican a decidir que (o quien) es Patrimonio de la Humanidad, han vislumbrado darle la oportunidad a las piernas de la cantante y ahora, gran bailarina Edurne. Desde aquí animamos a que se lleve adelante la candidatura y su designación, ya que bien se lo merecen. Además, los señores que se reunen han subrayado la simpatía de la cantante de la que nosotros también queremos hacer eco. Sin duda, este puede ser un momento irrepetible para la raza humana, y muy esperado para los tantos fans de Edurne.

EVO MORALES NO TOMA ALL BRAN DE KELLOGS

Esta es la única explicación se ha dado a raíz de las tremendísimas chorradas que ha dicho en los últimos días sobre los homosexuales (y los calvos). Según berreaba el presidente de Bolivia, los pollos hormonados que consumen los humanos son los que producen esas desviaciones sexuales como también la calvicie. ¡Señores, no se preocupen! Ser homosexual no es una enfermedad, es una elección lícita de una parte de la población, y ser calvo, pues tampoco está tan mal...¿O es que Demi Moore no estaba igualmente sexy a la vez que con poco pelo, en la pelicula "La teniente O'neil"!
Ante toda esta cantinela de despropósitos varias (y van...unas cuantas), los seres humanos decentes, han decidido mandar a Evo Morales al carajo, al igual que mandan al carajo, cualquier arzobispo que comente lo mismo.
¡VÁYANSE AL CARAJO, PELOTUDOS!